例えば、3年間ずっとノーミスでやってきた論田くんが、はじめてミスを出した。
3年前からずっとその仕事ぶりを観てきた上司と、異動していきなり論田くんのミスに出くわした上司と、論田くんへの印象は同じだろうか？
両者のミスの「情報占有率」がちがう。つまり、3年間のつきあいの中で、ミスが占める割合と、たった1回初めて論田くんと接した中で、ミスが占める割合だ。
相手は、あなたが過去からずっと積み上げてきたすべての情報で、あなたを判断するのではない。結局は、そのとき相手が持っている情報だけで判断される。その中で、いい情報の占める割合が多ければ「いい人だ」となる。
あなたが「優しい人」で10年間怒ったことがなかったとしても、10年ぶりに怒ったとき、たまたまでくわした初対面の相手にとっては、それが100%だ。あなたを「恐い人」だと思う。
自分にふさわしい「メディア力」を相手の中に刻むために、ちょっと「情報占有率」を意識してみるといい。
コミュニケーションでは、出会いからはじまって、相手から見たあなたの「メディア力」が決まるまでの間が肝心だ。つまり、初めの方が慎重さがいる。ここで、かっこつけるのでもなく、でも、あなた以下にもならず、等身大（注1）のあなたの良さが伝わるのが理想だ。
いつも質の高い仕事をしているなら、はじめての仕事先に対して、決していつもの質を落としてはいけない。ふだん静かな人なら、初対面の相手にも、奇をてらったり（注2）せず、普段どおり静かにしていればいい。自分にうそのないふるまいをする、ということは、初対面の相手にこそ大切だ。
さて、ここで問題なのは、ふだんとても穏やかなあなたが、その日はたまたま嫌なことが重なり、攻撃的になっているという場合だ。自分にうそのないということで、相手にきついことを言ってしまったらどうだろう。あなたにとっては、年に1回の、「たまたま不機嫌な日」でも、相手にとっては、あなたに関する情報の100%になる。
初対面の相手、まだ付き合いの浅い相手には、すこし慎重になって考えてほしい。
何が、自分にうそのないふるまいか？自分の正直な姿を伝えるとはどういうことか？
日ごろ99%穏やかなあなたなら、1%の異常よりも、いつもの穏やかさを伝えるほうが、結局は、正直な姿を伝えている。相手の中に、あなたの実像に近い「メディア力」が形成されるからだ。初対面の相手にこそ、平常心であること、普段どおりにやることが大切だ。
（山田ズーニー『あなたの話はなぜ「通じない」のか』による）
（注1）等身大の：誇張のない
（注2）奇をてらう：変わったことをして、他人の気をひこうとする
AI translation, cross-checked between two models.
Suppose, for example, that Ronda-kun, who has gone three whole years without a mistake, makes one for the first time.
Will the impression of Ronda-kun be the same for a superior who has watched him work for three years and for one who has just transferred in and run straight into his mistake?
The "information share" of that mistake differs between the two. That is, the proportion the mistake occupies within three years of association, versus the proportion it occupies within a single first encounter with him.
The other person does not judge you by all the information you have built up from the past until now. In the end you are judged only by the information they happen to hold at that moment. If good information makes up a large share of it, you become "a good person."
Even if you are "a gentle person" who has not lost their temper in ten years, when you do lose it after ten years, for the stranger who happens to witness it that is one hundred per cent. They will think you a "frightening person."
To imprint on others a "media power" that fits who you are, it is worth being a little conscious of "information share."
In communication, the crucial span is from the first meeting until the other person's sense of your "media power" is fixed. That is, the early stage calls for more care. Here, without putting on airs but also without falling short of yourself, the ideal is that your true, life-sized qualities come across.（注1）
If you always do high-quality work, never lower your usual standard for a first-time client. If you are normally a quiet person, do not do anything eccentric to catch a first-time acquaintance's eye; just be as quiet as usual.（注2） Behaving without lying to yourself matters most precisely with someone you are meeting for the first time.
The problem, though, is when you, normally very calm, happen that day to have had one unpleasant thing after another and have turned aggressive. What if, in the name of not lying to yourself, you say something harsh to them? For you it is a once-a-year "off day," but for the other person it is one hundred per cent of the information about you.
With people you are meeting for the first time, or know only slightly, I would like you to think a little more carefully.
What counts as behaving without lying to yourself? What does it mean to convey your honest self?
If you are calm ninety-nine per cent of the time, conveying that usual calm rather than the one per cent aberration is, in the end, conveying your honest self. For then a "media power" close to your true image forms in the other person. It is precisely with those you meet for the first time that keeping an even mind and doing as you always do matters.
(From Yamada Zuunie, "Why Doesn't What You Say Get Through?")
(Note 1) toushindai no: without exaggeration
(Note 2) ki o terau: to do something odd in order to draw others' attention
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