ある有名なインタビューアーが、｢いろんな人に会わなくちゃならなくて、たいへんですね。いい人、好きな人だけじゃなくて、いやな人、きらいな人もいるでしょうに」と言われて、｢いいえ、はじめから好きな人、きらいな人、ということはありません。はじめは虚心（注1）でその人に会うようにしています。最低限、その人に好意と関心をもつようにして」と言っていたのが印象的である。
私たちは、人に聞いたことや、会ったときの印象で、ある程度、相手の人がらを決めてしまいがちである。
その人の容貌や服装やからだの特徴や、ことばづかいや動作や姿勢、さらにまた、職業や年齢や出身、経験、社会的地位などといったものからでも、どんな人か、何らかの先入主（注2）を抱く。出会ったときの、自分側の条件や、その場面にもよるわけだが、そういうことを割り引いて、冷静に考える人はまれで、たいていは、自分のこれまでの体験から、あれはこういう人だ、というイメージをつくり上げる。過去の経験で似た人がいれば、その人の印象が重なってくる。意識的に払いのけようとしても、この第一印象は、強い影響をあとに残す。
（中略）
結婚のための見合いのような場合、内心強い劣等感を持っていて、きらわれるのではないかという恐れを抱いていると、相手に対する見方にも、バイアス(かたより)が生ずる。畏怖（注3）して、相手が実物以上によく見えたり、逆に、反動的に、なにかにつけて、わるく、低く見ようとしたりする。
人生、はじめての出会いは、すべて、見合いみたいなものだが、身がまえてコチコチになっていると、相手の姿が正確に見えない｡特に利害がからむと､バイアスがかかりやすく、かたよった先入主を抱きがちである。ずるそう、おっかなそう、きつそう……など。それは、多分、自分側の気持ちを、相手のイメージに投影しているのである。
身がまえることなく、相手を受けいれることが、いかに難しいか。自己防衛的な身がまえは、相手に対して、ドアを閉じようとしている姿勢である。ある有名なインタビューアーが言ったように、自分の心のドアを開け、人に接しようとする心がけが必要である。パッと見た瞬間の印象にとらわれたり、こだわったりすると、人間関係は玄関先でギクシャクする（注4）。
AI translation, cross-checked between two models.
A famous interviewer was once told, “It must be hard having to meet so many different people. Surely there are not only good people and people you like, but also unpleasant people and people you dislike,” to which the interviewer replied, “No. From the outset, I do not categorize people as those I like and those I dislike. At first, I try to meet each person with an open, unbiased mind.（注1） At the very least, I try to approach that person with goodwill and interest.” I found those words deeply impressive.
We tend to form conclusions about another person's character to some extent based on what we have heard from others or on our impression when we meet them.
From a person's appearance, clothing, physical characteristics, manner of speech, gestures, posture, occupation, age, background, experience, social status, and so on, we form some kind of preconception about what sort of person they are.（注2） This naturally depends on our own condition when we meet the person and on the situation itself, but few people calmly take such factors into account; most of us draw on our past experiences to construct an image such as, “That is the kind of person they are.” If we have encountered someone similar in the past, our impression of that person becomes superimposed on the person before us. Even if we consciously try to dismiss it, this first impression continues to exert a strong influence afterward.
(Passage omitted)
In a situation such as a marriage meeting, if a person harbors a strong inferiority complex and fears being disliked, their perception of the other person can become biased. Out of apprehension, the other person may appear better than they really are; or, conversely, as a reaction, one may try to see them as worse or inferior in every respect.（注3）
In life, every first encounter is rather like a marriage meeting, and if we become overly guarded and stiff, we cannot see the other person accurately. Bias is especially likely when interests are involved, making us prone to one-sided preconceptions. They look sly, frightening, harsh... Most likely, we are projecting our own feelings onto our image of the other person.
How difficult it is to accept another person without putting oneself on guard. A defensive posture of self-protection is an attitude of trying to close the door on the other person. As that famous interviewer said, we need to make a conscious effort to open the door of our own hearts when we approach other people. If we become trapped by and fixated on the impression formed in the instant we first see someone, the relationship will become awkward before it has even made it through the doorway.（注4）
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